Wiki

Nesse meio-tempo em que o blog esteve sem postagens, eu não estive preso numa prisão criogênica ou numa expedição pelo monte Ararat. Estive, sim, estudando, mas fiz algumas coisas além disto. Uma delas foi o meu (a minha?) próprio Wiki. É algo que pode ajudar profissionalmente, e é uma experiência interessante. Escrever algo mais "formal" e em Inglês é, certamente, algo novo.
Sim, você também pode ter o seu. É simples. Tenha um servidor web compatível à disposição (no meu caso, o Instituto de Informática da UFRGS fornece uma conta em seu server para os alunos) e acesse o site da DokuWiki, ou mesmo o da MediaWiki. Você pode, com as permissões corretas na pasta, até possibilitar a criação de contas de usuário e de livre edição de conteúdo por qualquer user registrado. Não seria divertido ter sua própria "Wikipedia"?

Acesse: www.inf.ufrgs.br/~trsilva

Xingos idosos

Depois de 5 décadas e meia sem postagens, aí vai uma lista de xingamentos que o leitor pode usar contra mim por este fato esdrúxulo:

néscio
safardana
sacripantas
apedeuta
parvo
mentecapto
insípido
escalafobético
pirado
morfético
fanfarrão
tanso
pusilânime
mequetrefe
papanata
paspalhão
mafrangalho
cagarolas
infusado
tabacudo
doidivanas
peralta
arigó
execrável
pulha
chechelento
esdrúxulo
boco-moco
calhorda
sirigaita
energúmeno
trapizonga
borra-botas
bolha
lazarento
mocorongo
cabeça-quadrada
marmota
panguá
zé-dendágua
caguinchas
molancas
medricas
bolofofo
patoto
bocaberta
mulambento
falastrão
arcaide
bigorrilhas
beldroegas
parvo
patzo
cambaciça
chibungo
borocoxô
cabeça-de-bagre
pitongo
panaca
bobalhão
biltre
poltrão
borococó
fuampa
pitititica
estrupício
muquirana
cretino
bocó
pederasta
traquitano
maltrapilho

The Kassius Facts

Mal passamos da primeira quinzena de abril e já posso dizer que 2007 me trouxe inúmeras surpresas e experiências novas. E uma delas foi ser colega de faculdade de Kassius, a lenda viva do RU (sim, o famigerado RU).

À primeira vista, Kassius parece um cara normal, como qualquer outro, exceto por sua incrível semelhança com o Lúcio, o recifano lateral-esquerdo do Imortal. Mas experimente presenciar o intrincado ritual de alimentação de Kassius, e você entenderá o que estou dizendo.

Foto real da bandeja de Kassius no RU

Não, seus olhos não estão lhe enganando. Esta substância negra e viscosa que povoa a higiênica bandeja metálica de Kassius é o alimento revolucionário da humanidade: o feijão.

Sim, feijão. O segredo da força de Hércules. O alimento padrão dos soldados romanos. O café-da-manhã de Chuck Norris. O manjar do Olimpo. A solução para os problemas da humanidade.
Dia após dia, Kassius, vulgo Mr. Bean, profundo conhecedor da arte feijonística, devora algumas singelas toneladas deste grão. E daí surgiram as famosas verdades sobre Kassius:

"Kassius, certa vez, não encontrou feijão no RU da ESEF.
Por isso é que não há mais um RU na ESEF"

"Kassius deu ordens ao reitor sobre seu prato predileto.
Não há sequer um dia em que o RU não sirva feijão"

"A professora de Kassius no primário nunca pediu à turma para plantar feijoezinhos em copinhos com algodão. Kassius odeia desperdício"

"Kassius nunca esquece sequer um pedaço de feijão grudado em seus dentes"

"Kassius pediu feijão no McDonalds. Ele foi atendido"

The Swiss Chicken

Não é de hoje que coisas engraçadas ocorrem no meu dia-a-dia estudantil. Mas essa foi demais.
Eu e a habitual turba da CIC adentramos o bar do Antônio para comprar dois litros de ouro negro (leia-se Coca). E só pra isso misturamo-nos com a burguesia do império antônico: um simples salgado custa mais do que uma refeição completa no grande RU-IM (Restaurante Universitário - Instituto de Matemática). Mas isso não vem ao caso. O fato é que estávamos eu e o Felipe na pseudofila que se forma em frente ao caixa quando fomos abordados por uma certa garota que parecia estar escolhendo o que comer. E, de fato, estava. O problema é que a figura era uma daquelas alunas de intercâmbio e, como tal, não falava português. Ela olhava aquele vasto menu fixado a um dos pilares do estabelecimento, tentando descobrir o que significava aquele amontoado de letras acentuadas, cedilhas, entre outros. E não é que a tal garota veio falar justo conosco? :

-Hi! Can you guys tell me what this thing here means? - apontando para um dos ítens do cardápio: "Frango suíço com palmito, presunto, queijo e salada de maionese"

Caramba! O que que é um frango suíço? Será que alguém em sua sanidade naquele campus já havia comido um frango suíço???
A nossa resposta para a esfomeada estranha foi rápida e imediata:

-Swiss chicken!

Aw man... Se nem em português sabíamos o que raios era o frango suíço, como poderíamos ainda traduzir o bendito? E assim acabamos passando por ignorantes. De que adianta saber todos aqueles tempos verbais, o past perfect, o present continuous, os verbos modais, os cognatos, ler dicionários, gabaritar provas, se sequer conseguimos dizer à moçoila o que comer?

Obviamente, a faminta e sua colega saíram do bar inconformadas e sem comer nada. E por certo se apavoraram com a estultice daquele bando de alunos unilíngües.

Pelo menos, temos mais um jargão: agora, ao invés the the book is on the table, a expressão padrão do enroleition é the hungry girl asks for the swiss chicken.

"If you think education is expensive, try ignorance."

Eu sei em quem você votou na eleição passada

Não sei se vocês sabem, mas eu me considero um cara apolítico. Interesso-me pelas questões pertinentes a Brasília com a fervorosidade de um caramujo. Simplesmente porque creio que este aspecto da vida (e somente este) é, de fato, regido pela Lei de Murphy. E é facil entender o porquê. Mandato após mandato, a grande maioria dos ilustríssimos senhores vereadores, deputados, prefeitos, governadores, senadores e presidentes prova que tem tanto interesse no progresso da nação quanto em trabalhar. E o atual círculo vicioso de empurrar com a barriga os problemas públicos torna quase inviável a reversão da situação por futuros representantes eleitos. Assim, prefiro abster-me de apoiar este ou aquele partido, esta ou aquela posição. O que não significa que apóie o voto aleatório, ou coisa do tipo. Acho que o melhor a fazer é escolher os menos piores dentre aqueles que se apresentam de cara lavada diante das telas de nossas TVs sempre que chega perto de outubro dos anos pares.

E isso não é uma tarefa das mais fáceis:

Sucesso, doce sucesso!

Sim, o título do tópico é uma ironia do tipo hiperbólica superlativa de mais maior de grande. É que é simplesmente muito legal ver que o Digitar tá tendo algum reconhecimento por aí. É gratificante ver algo que nasceu em sua própria maquiavélica cachola ser apreciado por outrém. O blog bate, a cada domingo, seu próprio recorde de visitantes únicos, e mantém uma agradável média durante a semana útil (o que é bom). Muito obrigado a todos os leitores do blog!

Post scriptum: É bom esse post da fila do RU heinhô Batista? Thanks to os produtores do vídeo!

A geladeira do meu pai

Ah, faça-me um favor! Vai dizer que você nunca viu algo engraçado (e/ou sem-noção) que teve vontade de mostrar ao mundo?

E agora um verdadeiro achado em meio a tanta poluição visual:

Casco retornável! (Hã? Hã? Entendeu?)

"Não esqueça da sua embalagem!"

Post scriptum: Tá bom, tá bom. Mas eu achei engraçado.
Post scriptum II: O Digitar também tem seus dias de flog.

A dança do Tio das Pastilhas®

Sim, é ele! O único, o grande, o magnífico Tio das Pastilhas! A figura onipresente do Campus do Vale libera seus instintos e mostra seus dotes artísticos no trote da Matemática de sei-lá-quando!

"Vai uma pastilha aí hoje, pra me dar uma ajudinha? Não? Obrigado!"

O comprovante de matrícula de um estudante da UFRGS

Dedicado ao sucesso do post "Quero e vale 4"

Overflow no carry

O bando da CiC desce ao RU pela famosa Stairway to Heaven do II, após uma abalizada aula de programação em Scheme:
-Bah, imagina só, dar um overflow no carry!
-(risos) Overflow no carry!!
-Huhauhauhauahuahuahauahuahuaha...
Passa um veterano:
-Mas que idiotas. Tinha que ser bixo mesmo!
Um da Biologia ouve e pensa:
-Mas que idiotas. Tinha que ser os nerdzinhos da CiC mesmo!
E o bando:
-Devem estar achando que a gente é idiota...
E, de uma certa maneira, são. Afinal, deve ter um parafuso a menos quem escolhe passar os próximos três semestres tentando provar que zero é diferente de um e que um mais um é zero (e vai um). Mas não tem stress. Pra mim, mais doido ainda é quem decide dedicar sua vida a entender o que outros sujeitos pensaram séculos atrás, ou a filosofar em torno de algo que todo mundo sabe que é assim e ponto.

Cada um com seus problemas.

Em tempo: Digitar uma mensagem pessoal, o blog mais bipolar da Internet!

O que não se faz(ia) pra ganhar nota...

Saudade dos tempos do colégio. E principalmente do meu colégio, minha turma. Só lá se podia fazer coisas como essa (e ter nota máxima):

Vídeo concebido, criado, dirigido, rodado, editado, filmado, sonorizado, traduzido, legendado, masterizado, mixado, remixado, upado e debochado inteiramente por uma pequena turma de mentes avariadas (da qual fiz parte).

Please be patient...

Dia extraodinariamente carente de posts.
(Estou-me recuperando do dia do Trote do meu curso).

Central de operações do [Digitar] - em manutenção.

A propósito: alguém sabe como tirar cheiro de bálsamo alemão dos cabelos?
Também não.

Quero e vale 4!

Depois daquele post sobre as Gauderiadas, que me rendeu algumas críticas positivas, acho que é uma boa idéia falar um pouco mais sobre o meu estado. Dessa vez, escolhi um assunto um tanto quanto peculiar: o Truco.
Sim. Pode ser que você, brasileiro de outra querência, já conheça o Truco. Mas é pouco provável que conheça o legítimo Truco Gaudério, jogo de cartas oficial do MTG (Movimento Tradicionalista Gaúcho). Esta variante do truco cego ou espanhol é uma diversão muito apreciada por aqui, em tudo quanto é lugar em que se possa reunir um número par de pessoas e gritar um pouco. Há pouco constatei, também, que o Truco é praticamente uma unanimidade nas universidades daqui (fato confirmado pelo jornal Zero Hora de não-me-lembro-quando). Inclusive, de maneira espantosa, já pude presenciar jogatinas na própria fila do RU (!). Na UFRGS, em especial, para onde se olha há uma rodinha de estudantes estafados procurando relaxar disputando uma partidinha.
O Truco gaudério é, por definição, um jogo de união, confraternização. A própria regra da FECARS impõe que é expressamente proibida a prática de apostas, de qualquer tipo. E é isso que torna o truco um dos meus esportes favoritos (ao lado de pingue-pongue).
Além de tudo, o Truco é um jogo engraçado. A bravata, a originalidade dos blefes e a interminável risada de quem tem o espadão são o que torna cada partida uma diversão.
Gostou? Então compre um baralho espanhol, aprenda o jogo (é simples!) e ajude a disseminar a tradição gaudéria pelo Brasil afora. Não tem dinheiro para um baralho? Não tem problema! Acesse www.trucolivre.com.br, cadastre-se e conheça este jogo FLOR de especial!

O tocador nasal de flautins

Sim, esta figura existe. Diz-se que seu nome é Bob. Ele vive pelo campus do Vale extraindo melodias funestas de suas narinas.

Quer almoçar a R$1,30?

No RU da UFRGS, você pode!
Por apenas 1 real e 30 centavos, você tem o melhor cardápio de Porto Alegre à sua disposição! Sempre os mais variados tipos de carnes e molhos, as melhores saladas e as mais incríveis, naturais e saudáveis sobremesas!

E não é só isso! Por apenas 30 (eu disse TRINTA) centavos, você ainda tem direito a uma dose do maravilhoso suco sabor delícia, sempre saboroso e geladinho, para acompanhar sua majestosa refeição.

RU do Vale: sempre a melhor opção!

Cardápio online: http://www.ufrgs.br/sae/RU/cardapio.htm